Джеймс Дуглаз, эсквайр

Фирма Джеймс Дуглаз начинает свою работу.

Объявление.
Настоящим фирма Джеймс Дуглаз открывает вакансию машинистки.
Предпочтение миниатюрным блондинкам по имени Мэри. Запись на собеседование в комментариях.
Комментарии скрываются.

Я вернулся.

После жары пошел дождь и свежеоштукатуренные откосы протекли. Вызвал этих уродов, что делали. Так и начинается новая жизнь в новом офисе. Ну ничего, обустроюсь.

Ну здравствуйте мальчики-девочки.

Я снова вернулся. Даже думал начать новый интернет-журнал. Но передумал.

С Новым годом вас, дорогие мои!

Мальчики и девочки.

Мальчикам.
Чтобы стоял и не падал и всегда когда надо. И чтобы видеть красивые ножки не только идущими по полу, но и тянущимися к потолку. И бабла побольше. И чтобы голова не болела, а болела пусть она кто не пьет нихрена.


Девочкам.
Пускайте в гости мальчиков почаще. И чтобы ваша радость была большой и толстой. В отличие от вас - стройных и красивых. :-)

Поздравляю всех с Новым годом!
Пейте, гуляйте, любите.

Здравствуйте!
Понедельник вот и я живой-здоровый вроде.
Только холодно что-то стало.

Ну вот, все мои женщины вышли из отпусков. Девочка моя так похорошела. Загорелая, улыбается, отдыхала со своим "женихом" где-то у родных. Только комарики ей ножки поели, бедняжке. В общем, работаем как и всегда. Тем более что кондиционеров аж две штуки я в офисе поставил.

Сегодня же, в первый день когда работаем в полном составе у нас ЧП случилось, после которого я издал приказ о внутрифирменной форме одежды. А именно:
1. Сотрудницам запрещается носить короткие шорты
2. Сотрудницам запрещается носить вьетнамки
1 и 2 под страхом санкций вплоть до увольнения.

А все почему - подмываться некоторым надо почаще. А еще - на работе носить правильную обувь, что с завтрашнего дня и начнется. На самом деле начали уже сегодня, у кого сменка под столами с весны стоит - туфли.

Кладовщица моя к концу дня пошла на кухню чаю попить. Работа сделана - пей не хочу. Вдруг трах! бах! бабах! на кухне. Бежим все туда - наша кладовщица сидит в луже, рыдает белугой а вокруг опрокинутый стол и разбитая чашка. Она , видите ли, заваривала чай и пролила кипяток на ногу в вьетнамке. Полы у нас нескользкие, но она умудрилась подскользнуться внутри дурацкого сланца и упасть, уронив чашку с чаем, стол и кулер с водой. И смех и грех. Поэтому и приказ издал.

Сейчас до дома уже добрался. Вспоминаю и смех разбирает.

Ссылку тут подкинули. Никак не могу отделаться от ощущения, что героиня этого поста была у меня на собеседовании. Бабец, которая свекровь колдуну заказала. Не понравилась она мне: выражение глаз как у воблы. Такое у фригидных баб бывает. И сисек нет совсем. В общем, мой талисман она также не вдохновила своим видом. Хотя так-сяк вертелась на стуле, с лучшей стороны показать себя пыталась.
Про мое дежавю тут по ссылке http://ockham-mashine.livejournal.com/163376.html

Увижу у кого из своих теток на работе что про магию - уволю! Вся эта магия сводится к "мистической" краже рабочего времени!

Вышли всем коллективом на работу.
Девочки мои чуть не загрызли друг друга. По какому-то пустяшному поводу вроде завявших цветов или еще какой ерунды. Сделал выводы. Женщине отдыхать много вредно. Характер портится.

Кто-нибудь знает зачем в охотничьих магазинах продают наручники? Причем, по удостоверению сотрудника МВД. Это же табельное имущество. Или понадобилось постовому заарканить еще пару смуглых - сгонял за наручниками и все дела. А затраты отобьются если что. К продаже дубинок это тоже относится.